Sentado en la misma banca de siempre, acomodado en aquel lugubre y deseado rincon del colegio el cual todos añorabamos en tiempos de recreo pero que solo los mas listos conseguian; inspirado, trsite,cinfundido, todo estaba km siempre,al parecer su rutina diaria nu habia sido alterada x nada hasta ese momento, Andres estaba =,y yo hacia lo mismo que de costumbre,observaba cn atencion sus actitudes,cuidadno minuciosamente que este nu se percatara de mi interes hacia él. Andres conversaba cínicamente con sus amigos, aquneu al parecer estos no cumplina cn el amplio signicado de la palabra "amigos", hasta puedo asegurar que su fingida sonrisa saba a conocer que el no era una persona feliz, incluso creo que sentia despecho, el despecho que todos sentims alguna vez xq la injusticia a la que alguns llaman vida no ns ha tratado de la mejor manera,o eso en realidad queria creer yo que el setia, yo, una persona comun vulnerable a su adolescencia, yo, una persona invisible pa el,en verdad una persona invisible para la mayoria de las personas, aqunue yo pueda vivir sin ellas, mejor dix, una d elas cosas que caracterizan mi personalidad es mi independencia del resto, mi alegria, alegria que debo fingir para que los demas no descubran quien es Paula, un apersona triste, cuestionada, admirada y hasta filosofica, que lo unico que hce es cuestionarse el xq la vida s tan mediocre para alguns y tan flexible para otros,o sea, injusta en su totalidad. Mi entras observaba a Andres,me di cuenta q l q mas llmaba mi atencion de ese particular individuo era su timidez, esa timidez que solo conservan las personas que temen al resto, esa timidez que lograba que su humilde personalidad provocara en mi algo distintio, algo diferente,algo tan complejo q ni siquiera yo era capaz de entender. Observandolo detenida%,admirando su timidez, en eso estaba cuan2 "despierto" de esa inevitable situacion para mi y me doy cuenta que él tb observaba mi complejidad y mi fingida sonrriza, creo q mi rostro fue incapaz de ocultar su rojizo color q d un momento a otro tomo sin sikiera darme cuenta,sta situacion para mi fue bastante incomoda,estupida, de reojo percibi k Andres solo se limito a bosjekar un sonriza,despues d esto volvi a mi clase avergonzada x lo ocurri2.
Cuan2 la jornada escolar termino,camine km d costumbe pensan2 solo n k debia llegar a mi kasa,debia estar bn cn to2,debia ser yo y ser responsable conmigo misma, y para ser franca practica% nu le tome importancia a lo k ho n l colegio habia sucedi2,era lo de costumbre,solo k sta vez, Andres s habia percata2 d mi existencia,aqunk reconozco k si me desconcerto un poco.Llegue a mi kasa, estaba sola ¿sol? fisica% nu lo estaba,mentale% podria ser... deje mis cosas y me encerre en el baño km solia hacerlo hace ya 2 semanas,abri las llaves y deje que el agua korriera sin detenerse hacia algun destino k hasta para mi era desconoci2,refreske mi rostro. Cuando recorde q estaba viva me encontre sentada entre el limite de la duxa y la pared q separa el baño de mi pieza,lloran2 desconsolada% x algo q desconocia,en realidad,sabia perfecta% la razon de mi llanto,el problema era k temia y m costaba reconocerlo.Cuan2 pare d llorar m cuestione xq las cosas eran km eran,y km 100pre nu encontre respuestas claras,estas eran obvias,estaba sola,el mundo nu tenia lugar ne mi mun2 y necesitaba salir de ahi,mejor dix,necesitaba exponer al mundo mi problema,pro si lo hacia seria algo k la sociedad nu sabria km solucionar ni mns comprender,m puse d pie y enfrente del espejo observe a la pekeña e indefensa muxaxa k se reflejaba en el crital, mira mi ante brazo y me ¿? si haria lo msimo de 100pre,luego respondi q nu,¿para k volver a marcar mi cuerpo cn otra cicatriz k + alla de k cierre iba a kedar marcada = o pero k las anteriores?,cn esa hubiese suman2 5,5 veces l habia marca2 mi cuerpo x cosas k pokos,practica% nadie,conocia la razon dl xq las hacia,cada una sin respuesta,cada una k representaba las cosas k l resto m estaba hacien2 sentir,luego pense, k estupida era mi actitud, l resto m hace daño y yo m deskito conmigo ¿xq hare esto? a lo mejor xq pensaba k yo era el problema,no los demas y x eso debia dekitarme cnmigo,no cn el resto,Las 4 cicatricez anteriores enian nombre, pasa2,presente,pro nu futuro,x suerte,esta kinta tendria nombre,pero nu pasa2,ni mens presente,¿y futuro? no lo se aun... esta kinta se llamaria Andres y seria un poko mas especial k las anteriores,pero luego d epensar x un instante de pie frente al espejo y retoman2 mi no km respuesta en mi ¿? inicial,si debia o no marcae mi cuerpo x kinta vez,y luego de unos minutos de rebeldes cuestionamientos,kambie radical% mi respuesta x un si ¿k teia de malo? pero esta,lo crea o nu,era diferente,mal k mal era el sentimiento absur2 k sentia x akel timi2 indiciduo,Dibuje su marca y poco a poco la sangre comenzo a salir,y mientras matizaba su rojo e intenso color cn el de mi piel,una pokas lagrimas humedeciern mi polera,luego de un rato dbastante prolonga2 de angustia,mire mi antebrazo,descubri k 3 centimetrs de mi juvenil cuerpo pertenecian a Andres y sincera% me senti realizada z eso,mira x uns nstantes su marca,hasta la admire,luego,baje la manga de mi polera,mi vista fijo un punto enfrente del espejo y me vi obligada a onservar x breves momentos mis hinxa2 ojos y la culpabilidad,la trsiteza escondida en la expresionde mi ya cansa2 rostro. Volvi a refrescar mi kara,termine de bajar la amnga de mi polera ocultan2 mis karmas,tome mis cosas,seke mis lagrimas,pase a llevar lo k kedaba de sangre en mi ultimo sentimiento y slai de mi kasa cn el proposito de tener una reunion cn mis pensamientos,en la k indudable% pretendia discutir cn mis sentimientos tratan2 de exijirles a k m dijeran l xq me llevaban a hacer este tipo de cosas... cerre la puerta de la kasa y me decidi a vagar x mi mund2...
Camine sin rumbo,camine x caminar,mi andar era pausa2,perezoso,de un momento a ottro me di cuenta k las cosas podian kambiar,k yo podia kambiar,y to2 gracias a Andres,creo qeu esa insignificante rutina de pensar en el,de observarlo y de hasta criticarlo podria ayudarme a salir de mí,de mi mun2,Andres era la solucion,una clandestina solucion,ya k x ningun motivo debia saber lo k el significaba para i en ese momento, aunque pensandolo bien,no perdia nada cn decirle,decirlo todo lo k sentia,lo extrañi,incredulo y especial que era, Andres,entendia las cosas, Andres veia de otra forma las cosas,Andres comprendia k la vida era superficial,Andres sabia de mi mun2.De un momento a otro senti la necesidad de confesar,de hablar de unas vez x todas,final% me decidi a decirle to2 sin esperar respuesta.Segui mi camino,derrepente,una de mis cicatrices comenzo a sangrar,y sin saberlo ni mens comprenderlo comence a recordar el significado k cada una de ellas tenia,empece a analizar su pasa2, a entender su presente y a resignarme k n su futuro seguiria =,me di cuenta que hablar cn Andres no serviria d nada,posible% yo me estaria formando una imagen de Andres a mi manera,sin conocerlo,solo x el hexo,de k segun yo,el era diferente y lo mas probable es k nu era asi.Segui kaminado,ya no sbaia que hacer,preferi no decirle a Andres,era lo mejor,temia desilucionarme nueva%,y saber otra vez mas k me habai ekivokado de persona, las cosas no eran km yo las keria ver...
Llegue a mi casa,esta vez si estaba sola,me encerre en el baño desconocien2 q esa fuese la ultima vez k lo haria,abri las llaves y deje l el agua corriera,refleje mi rostro en el cristal e hice la cicatriz mas grande,estupida y consecuente k podria haber hexo,y to2 x culpa de pensar x un momento k las cosas podria cambiar.
Andres me llevo a una lugar desconocido y x fin me senti km en mi mun2,creo que hasta se lo agradeci,y jamas volvi a contemplar su timidez en esa injusticia a la k muxs llaman vida,y comprobe loque por años la gente me habia obligado a aprender,la vida da solo vueltas,la muerte en cambio,seguridad.

Inaugurando mi blog,esta ess una historia creada x mi,es algo de lo que escribo,ojala comenten bastante,recibo todo tipo de opiniones...grax

Fernanda...